mercredi 25 mars

Ailes de poulet pour hommes....Humour

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Très belle présentation

hihihi

 

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samedi 29 février

petites blagounettes

Comme le temps est dégueu, car il grêle, il y a aussi un vent du diable, alors restons sagement à la maison!!! j'ai trouvé quelques blagues sur le net je vous les partage ....le temps que ma bouf gratine je m'amuse !!

Bon appétit... bisous de moua Pat

 

 

 

Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes.

Oui certainement. Ici c’est une banque.

Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?

Parce qu’ils ont Quimper !

Que fait-on aux voleurs de salades ?

On les tue…

C’est l’histoire d’un mec qui rentre chez un antiquaire et qui dit

« Bonjour, quoi de neuf ? »

Comment appelle-t-on les parents de l’homme invisible ?

Les transparents

Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ?

Un rat-courci.

Qu’est-ce qu’un oiseau qui se gratte que d’un côté ?

Un oiseau mi-gratteur.

LA RETRAITE... - RIGOLOTES.fr

 

 

Mesdames, maintenant, vous saurez quoi répondre...

 

Posté par quinette à 11:45 - - Commentaires [2] - Permalien [#]

vendredi 18 octobre

Bonne journée

Bonjour tout le monde, 

comment allez-vous ce matin ? Et bien pour bien démarrer ce vendredi, voici une histoire pour rire un peu :

Le Cul du curé . Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez ..................

 


Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne 

qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. 

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT. 

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course. 

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal; 

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne. 

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. 

L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait:

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € 

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L'évêque a été enterré le lendemain.

>  

La morale de l'histoire:

- Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .

- Et même, raccourcir votre vie.

Alors soyez vous-même et profitez de la vie. 

Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses. 

Vous vivrez plus longtemps !!!

 

Bonne journée et GROS BISOUS 

*Jacline*

Posté par jacline_H_49 à 08:49 - - Commentaires [4] - Permalien [#]

mardi 10 septembre

Flemmingite aïgue ! hihihi

Image du Blog ageheureux.centerblog.net

 

Image du Blog ageheureux.centerblog.net

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allez souriez !!

Bisous de votre amie Pat

Posté par quinette à 08:17 - - Commentaires [5] - Permalien [#]

lundi 24 juin

petite blagounette

JE SAIS DES TRUCS SUR TOI

Je sais 11 trucs sur toi : 
1) Tu es en train de lire ce message.
2) Tu es humain…(ou presque).
3) Tu ne peux pas dire "Putain" sans que tes lèvres se touchent. 
4) Tu viens d'essayer... ! 
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire. 
 8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5. 
 9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5. 
10) Tu as souri parce que c’est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres…
Je sais, c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !

On s'amuse comme on peut à nos âges....

CONSEILS D’UN VIEUX SAGE 
MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !!!!!!
JE SUIS RETRAITÉ(E) ALORS LAISSER MOI FAIRE CE QUI ME PLAÎT .....

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Posté par quinette à 16:57 - - Commentaires [3] - Permalien [#]


samedi 22 juin

Un peu d'humour

 

COUCOU VOUS ETES LA

 

Non y a personne !! mais pas grave, je vais quand même vous mettre quelques petites histoires drôles!!

Allez à plus tard

Bisous de Pat

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Le langage de l'amour, c'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

 

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La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

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Une femme discute avec une amie :

– « J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

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Une jeune fille se plaint à son amie :

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

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Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

– La palourde ( pas lourde )

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Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

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Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l’interpelle :
– Savez-vous qu’il est interdit de pêcher ?
– Mais, je ne pêche : j’apprends à nager à mon asticot !

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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?

– Un dentiste.

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Une maman moustique prévient ses petits :

– Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

– C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !

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C’est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :

– C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?

– Rien, il était déjà plein.

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Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

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bisous

 

 

Posté par quinette à 18:20 - - Commentaires [4] - Permalien [#]

mardi 28 mai

Histoires droles

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 Coucou,  voici quelques petites histoires droles......

 

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, alors les tampax elle se les roulera elle aussi."

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Un petit garçon va vers son père et dit:
- Papa c'est quoi la richesse ?
Le père :
- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes.
Le fils :
- Ha c'est cool...
Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit :
- Et la pauvreté c'est quoi papa ?
Le père
- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

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Bonne fin de journée

Bisous de Pat

 

Posté par quinette à 16:42 - - Commentaires [2] - Permalien [#]

samedi 25 mai

Humour... rigolons un peu !!!

A mes Amis sexagénaires, septuagénaires et à ceux qui vont le devenir un jour .... Allez rouler jeunesse hihihi

 

A tous les jeunes qu’on a connu... avant

et qui sont des vieillards... maintenant !

A toutes ses filles jadis coquettes

maintenant en maison d’retraite,

pour nous souvenir, prenons un instant

tant qu’il est vraiment encore temps ! 

A tous ces garçons, hier, charmants

et qui, aujourd’hui, sont grisonnants,

A toutes ces filles en mini-jupettes

ridées désormais comme des fruits blets,

J’envoie ce message important

pour nous moquer un peu de nos tourments. 

On vieillit, on vieillit,

on est de plus en plus raplati, raplati.

On a la mémoire comme une passette

on a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.  

A tous mes virtuels correspondants

qui sont chaque jour devant leur écran

A tous mes amis qui, par internet,

m’envoient souvent des “blagounettes”,

Je souhaite qu’encore longtemps

nos échanges soient récurrents.

Amitiés à tous

 

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Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.

 

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sans-titre

 

 

humour

 

 Et bien je me suis tapée une bonne partie de rigolage..... j'en avais bien besoin !!

Bon après midi

Pat

 

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samedi 30 mars

Petite histoire !!

‌Raisonnement infaillible …

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même  façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

 

Putain…   j'le savais !!!     J’le savais !!!

 

Posté par quinette à 08:17 - - Commentaires [3] - Permalien [#]

dimanche 24 mars

Sacré Ardéchois ....Histoire

121smd

 

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : 

- "Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant ? Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives !"
   Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
 - "Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?"

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande : 
 "Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?"
   Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
 Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît...
  Arrive un ardéchois .. il l'emmène directement dans le jardi

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
  Et elle lui demande : "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
 Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
  Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant ?

  Il lui prend les seins.
 "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
  Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?..
 "Quel nom... ahhhhhhva-t-on ahhhhhhhuuuummm donner ahhhhhh l'enfant … 

   Quel nom... ahhhhhhva-t-on ahhhhhhhuuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... AhhhhhhAhhhhhuuuuuummmmm
  Quel nom...ahhhhhhva-z-y ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhhl'enfant
Après avoir terminé, elle lui redemande... Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
 L'ardéchois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

 
S'il arrive à sortir de là dedans, il s'appellera : "Macgyver !"

 

 

 

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