mardi 19 juin

un peu d'humour hihihihi !

Coucou vite fait en passant, j'ai trouvé cette histoire trop drôle ! hi hi  !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée............

Bonne fin d'après midi

bis_big_bisous

Posté par jacline_H_49 à 17:08 - - Commentaires [7] - Permalien [#]


mercredi 25 avril

Blagounettes

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
 " Tu vas où ?"
 "Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."

"C'est cool !"
 "Et toi ?"
 "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
 "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."

"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième  

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."


                                                            ...............................................


Encore une histoire de belle-mère...
 Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
 "Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


                                                           ...................................................
Dentiste
 Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute : 

" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. 
- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "


                                                           ......................................................


  NAISSANCE


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.


Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
 " Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard.

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
 " Non, non, c'est toujours pas possible.
 Alors Odette demande :

" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
  - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.



                                                              .......................................................    

AU BAR 

Deux hommes sont dans un bar et discutent
" Où est-ce que tu es né ?
 - A Nantes !

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
 - Celle du Beffroi...
 - Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "

 Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
" Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."


                                                            ...................................................   

  
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
 " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
  - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "


                                                         ......................................................

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.."
 - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? 
           

                                                          ..........................................................
   

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

" Je cherche ma femme. " 
Le second lui répond :
 "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
 Il répond :  " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses,
blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. "

Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
" - Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

                                                           ........................................................

Merci à mon voisin qui m'a envoyé par mail ces petites histoires

mdr

Posté par quinette à 10:31 - - Commentaires [4] - Permalien [#]

vendredi 06 avril

Humour... rigolons un peu !!!

A mes Amis sexagénaires, septuagénaires et à ceux qui vont le devenir un jour 

 

> >A tous les jeunes qu’on a connu... avant

> >et qui sont des vieillards... maintenant !

>   A toutes ses filles jadis coquettes

> > maintenant en maison d’retraite,

> >  pour nous souvenir, prenons un instant

> >  tant qu’il est vraiment encore temps !

> >  

> > A tous ces garçons, hier, charmants

> >  et qui, aujourd’hui, sont grisonnants,

> > A toutes ces filles en mini-jupettes

> > ridées désormais comme des fruits blets,

> >J’envoie ce message important

> > pour nous moquer un peu de nos tourments.

> >  

> > On vieillit, on vieillit,

> > on est de plus en plus raplati, raplati.

> > On a la mémoire comme une passette

> > on a du mal pour mettre nos chaussettes.

> > On est tout rabougri, déjà amorti,

> > On oublie même parfois ses anciens amis.

> >  

> > A tous mes virtuels correspondants

> > qui sont chaque jour devant leur écran

> > A tous mes amis qui, par internet,

> > m’envoient souvent des “blagounettes”,

> > Je souhaite qu’encore longtemps

> > nos échanges soient récurrents.

> > Amitiés à tous

 

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humour

 

 VOUS POUVEZ SI VOUS LE VOULEZ, L'ENVOYER A VOS AMIS(ES)

Bon après midi

Pat

 

Posté par quinette à 13:52 - - Commentaires [7] - Permalien [#]

mardi 24 janvier

HUMOUR

Bonsoir mes très chers amis, 

vous connaissez Pierre Desproges ?? 

Humoriste français, humour noir, anticonformiste

voici pour vous mes amis, personnellement j'ai aimé.

"Desproges ça fait du bien..>


Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.


**********


> > L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.


> > ***********


Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.


**********


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.


***********


> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.


> > ***********


> > L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?


> > ***********


Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.


***********


La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !


***********


Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.


> > ***********


IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

> > ***********


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
***********


La lampe torche.
Le PQ aussi.


> > ***********


La pression, il vaut mieux la boire que la subir.


*********


Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

> > ***********


> > Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.


***********


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

> > > > > > > > >

Merci Desproges !

Bon amusement, bonne soirée à toutes et tous.

Bons Gros bisous à vous partager.

*Jacline*

 

Posté par jacline_H_49 à 18:13 - - Commentaires [8] - Permalien [#]

vendredi 23 décembre

Langage SMS

J'ai reçu cela par mail et j'aime bien alors je vous en fait profiter. Gros bisous Dom

 

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS....
Allez on les apprend....ça va nous servir !!!!      
                 
Faut pas se laisser distancer :


LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

 

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)

PTDR :( PéTé De Rire)

PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul

MDR: (Mort De Rire)

OMG: (oh my God )

TG :( ta gueule)

CC :( coucou)                                          

TJR :( toujours)

SLT: (Salut)            
TFK :( tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)   
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM :( je t'aime)
TKT :(t'inquiète)    

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !


CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...
JPEE : je peux encore éjaculer ???
            
 Merci de transmettre ce message, il faut rester "aux taquets" !

 

Posté par Dom44410 à 12:54 - - Commentaires [6] - Permalien [#]


mardi 13 décembre

Humour - L'Institutrice.............. J'adore

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......


 20 secondes pour pleurer de rire !
 
C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".
    
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
       
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
      
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
       
Elle dit alors :

 "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
      
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
    
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
 
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
  
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
 "Où sont tes gants?".
 Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

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Posté par Jour de Mai à 11:44 - - Commentaires [6] - Permalien [#]

mercredi 07 décembre

Humour Alsacien

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Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
   -Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

-De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
 
 

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Posté par Jour de Mai à 17:42 - - Commentaires [8] - Permalien [#]

vendredi 18 novembre

Humour

J'espère que vous ne trouverez pas trop grivois cet humour

À la campagne on a une perceptio

 Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à Saint-Flour"
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
>  Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»

 
Pardon si j'ai pu choquer certains mais ayant bien ri je voulais vous le partager.

 
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en espérant vous retrouver toutes et tous en bonne forme demain.

De très gros bisous

LN

Posté par Jour de Mai à 19:01 - - Commentaires [7] - Permalien [#]

HUMOUR

Coucou, bon après midi chères copines et copains, en riant ou en souriant. Vous les connaissez peut être,

 

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amendes.


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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !


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Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu


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C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- Bien fait ! T'avais qu'à travailler à l'école


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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !


- o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-


Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.


Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge ! 

Gros bisous et à ++++

*Jacline*

 

Posté par jacline_H_49 à 16:10 - - Commentaires [7] - Permalien [#]

jeudi 10 novembre

Humour

Excellent ! C'est du passé mais c'est quand même bien vrai.
 
- Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois
dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
 
- Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois
dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une
famille noire.

Il faut bien rire un peu car notre monde étant plein d'incertitudes, il faut savoir s'évader peut-être par quelques bêtises reçues mais qui font rire ou sourire, ce dont nous avons vraiment besoin.

Belle fin d'après-midi.

Gros bisous

LN

Posté par Jour de Mai à 15:57 - - Commentaires [8] - Permalien [#]