(Trouvé sur le Net)

A LIRE ATTENTIVEMENT

Plus grave que le virus de la grippe :

- Tout individu enclin à grimper aux arbres est considéré comme suspect. Il convient de lui donner en pâture une activité qui le détourne de son arbre.

- Toute persévérance à farfouiller dans les mairies et particulièrement dans les coins poussiéreux devra être combattue avec l’aide des secrétaires de mairies (et autres agents de la fonction publique) qui sauront se montrer assez grincheux et rebutants, pour repousser le généalogiste. Les secrétaires péchant par trop d’amabilité sont à blâmer sévèrement.

- Toute société généalogique est déclarée hors la loi et doit être persécutée, en conséquence, par tous les moyens nécessaires. Elle ressemble en général à une secte, dont les membres ressassent d’étranges formules récurrentes (né le…., baptisé le …., marié le …., mort le ….) associées à des listes incompréhensibilités de dates, sans parler des non moins compréhensibles réseaux de parenté s’enchevêtrant Tout adhérent doit obligatoirement subir maintes cures de désintoxication. Divers symptômes peuvent être alertant : étude de la paléographie, tendance à voir des cousins partout, mélange entre réalité et ancestralité, quête chimérique du renseignement. Les réunions de généalogistes sont à fuir comme la peste

- Les rencontres entre généalogistes (toujours très longues, parce que chacun essaye de monter dans l’arbre de l’autre) sont à proscrire absolument. Dans un groupe sain, (c'est-à-dire ne comprenant pas plus de 20 % de généalogistes) 2 membres doivent être pénalisés par une amende sévère. Leurs propos peuvent être rapidement couverts par la voix des autres, qui ont obligation morale de hausser le ton. Chanter la Marseillaise, par exemple, fait diversion.

- Tour objet ostensible pouvant remémorer au généalogiste sa passion (roue, arbre) est à faire disparaître. Se méfier aussi des poiriers en espalier, dont la forme rappelle trop ces objets prohibés.

- Les communications téléphoniques entre généalogistes peuvent être soigneusement évitées, grâce à la vigilance du premier interlocuteur, qui doit raccrocher prestement, dès qu’il entend « Bonjour Cousin ». Simuler ensuite un dérangement de la ligne.

- Les échanges de documents (fiches de tous ordres,relevé d’état civil, bulletins de sociétés généalogiques susdites, disquettes et mail) sont à redouter comme autant de facteurs, pouvant entraîner une aggravation significative du cas et une prolongation des symptômes. Veiller donc à leur éradication.

-Toute relation avec des cousins trop éloignés est à interrompre au plus vite. User pour cela de tous les moyens possibles : renverser le thé sur les fauteuils, feindre l’amnésie, les écraser sur la route, offrir des gâteaux « chasse-cousin », etc.

- Toute visite prolongée et renouvelée dans les cimetières, outre les maladies parallèles qu’elle peut provoquer (angine, grippe, rhume) s’avère être à l’origine d’une morbimania intense, consistant à croire que sous toute pierre tombale, sommeille un antécédent qui s’ignore.

En respectant ces quelques règles, vous ne souffrirez pas de la GENEALOMANIA

Un peu d'humour en Généalogie

Partager cet article