Coucou les amies(is) ! Rions un peu !!!

C'est la fin de la messe ...

Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire : « Merci papa» ????

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Il s'arrête sur une aire de repos

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

- Vous avez l’heure ..?

- Il est 2h, répond l’autre.

- Merci ...!

- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

- Vous avez l’heure ...?

- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : " JE N’AI PAS L’HEURE.

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :

- Il est 2h20, monsieur

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C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :

Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!

Sa femme lui demande alors :

- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

Et là, il répond :

C'est bien moi ... mais je parle au litre de Ricard ...!

BON DIMANCHE !!! 

GROS BISOUS

*Jacline*

Coucou vite fait en passant, j'ai trouvé cette histoire trop drôle ! hi hi  !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée............

Bonne fin d'après midi

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
 " Tu vas où ?"
 "Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."

"C'est cool !"
 "Et toi ?"
 "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
 "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."

"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième  

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."


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Encore une histoire de belle-mère...
 Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
 "Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


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Dentiste
 Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute : 

" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. 
- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "


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  NAISSANCE


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.


Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
 " Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard.

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
 " Non, non, c'est toujours pas possible.
 Alors Odette demande :

" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
  - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.



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AU BAR 

Deux hommes sont dans un bar et discutent
" Où est-ce que tu es né ?
 - A Nantes !

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
 - Celle du Beffroi...
 - Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "

 Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
" Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."


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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
 " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
  - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "


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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.."
 - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? 
           

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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

" Je cherche ma femme. " 
Le second lui répond :
 "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
 Il répond :  " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses,
blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. "

Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
" - Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

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Merci à mon voisin qui m'a envoyé par mail ces petites histoires

Bonsoir mes très chers amis, 

vous connaissez Pierre Desproges ?? 

Humoriste français, humour noir, anticonformiste

voici pour vous mes amis, personnellement j'ai aimé.

"Desproges ça fait du bien..>

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.

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> > L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.

> > ***********

Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.

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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

***********

> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.

> > ***********

> > L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

> > ***********

Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.

***********

La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !

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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.

> > ***********

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

> > ***********

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche.
Le PQ aussi.

> > ***********

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

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Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

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> > Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.

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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

> > > > > > > > >

Merci Desproges !

Bon amusement, bonne soirée à toutes et tous.

Bons Gros bisous à vous partager.

*Jacline*