La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

_________________________________________________________

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

___________________________________________________________

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

____________________________________________________________

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

_____________________________________________________________

Voici encore quelques blaguounettes

Je vous souhaite une belle soirée

Bises amicales

Chez le notaire ou..... les subtilités de la langue française.

> > Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?

> > En voici un exemple :

> >  Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

> > " Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire,

>> et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"........

........... A l'heure actuelle on n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!

Voilà ma petite pause est terminé, je retourne un peu au jardin

Bonne fin de journée

Bisous de Pat

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :  - Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :  - Que personne ne bouze !

----------------------------------------------------------------------

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpel

- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !

----------------------------------------------------------------------

Un couple fait une promenade avec leur bateau. Le mari aime pêcher pendant des
heures alors que la femme aime lire.
Un matin, alors qu'elle est plongée dans sa lecture et que son mari fait la sieste, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais vous voyez bien que je ne fais que lire mon livre, je ne pêche pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touchée!
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire

-------------------------------------------------------------------------------------

Maman, j'ai mal aux yeux.  

Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...  

- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.  

- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...

_______________________________________________________

Bonne fin de journée

Bisous tendresses de Pat

Bonjour très ensoleillé pour vous toutes et tous, bien chers amis,

Un peu d'humour de temps en temps, pour passer une bonne fin de journée.

Coucou du soir, allez un peu d'humour avant d'aller se pieuter, de lire, regarder la télé etc... etc.... hihihi

Prière des sexagénaires et plus.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos ...

Bonne soirée et bonne nuit

Bisous et à demain

Pat